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January 11 憂鬱自我檢視表&健忘症星期四上第三節的生涯課
老師要我們填寫憂鬱情緒自我檢視表
我的分數是14分,總共20題
12分以上代表憂鬱程度ㄆㄛˊ高了
我的憂鬱又來了,怎麼會?
我覺得我現在很開心阿
但憂鬱表檢視結果卻是...
有傻眼到是真的
這陣子我都很忙碌阿
也沒有去想什麼有的梅的怎麼會還是這麼高
該不會是浅在性的吧..
這陣子我好常在健忘 常常忘東忘西的
就連星期四佩佩要搬東西回家我都忘記
雖然這跟本身沒有關係但我已經被說健忘了
我連今天是星期幾都記不太注說
又要星期五了 週休二日又來了 怎麼日子過這麼快
頭痛的症狀似乎沒有改善 但不至於痛到要吃藥的地步
堂姐拿了頭痛的藥給我 表姊拿了他在吃的維他命C給我 堂哥買了噴鼻子的給我
天ㄚ~~~我是要罐子阿 好吧我承認我是 每天都要吃藥 還常常忘記 除了吃東西不會以外
不過考試的題目我卻都沒有旺阿 還記的很清楚哩 我想是因為我馬上看完接下來就烤的緣故吧
希望這次的期末考還是保持在我的水準裡面 只求別退不久好別被當就好 前幾名我一直都不求
我只求別退步 別被當 只要保持著我原有的水準就好 上了高中似乎更認真了 打混過日子 "不"
December 03 最近的我很感性最近的我很感性
和堂姐聊了一些事
不知道為什麼突然想聊
大概是我的12點症候群發作了吧
不知不覺得我15歲了
我還以為我是個國三的學生
回過神來才發現我高一了
也不知不覺的今年快要過完了
好神奇,我自己都嚇一跳
沒想到那麼快...
寶貝在期待一個好日子
我也再期待一個好日子
我可以沒有煩惱的做自己想做的事
看本書到咖啡廳喝杯咖啡或是去海邊吹吹海風
也可以什麼事都不做的就看著外面來來往往的車子和人們
我開始不喜歡過年了,以前總釋熱熱鬧鬧的大家庭
現在開始慢慢的東少一個人西少一個人了
這種感覺很不好,總是團結在一起的大家庭
記得我的堂姊們說過,我們很白目總釋愛被罵
被罵時還會傻傻的笑,過一毀又會跑過去姐姐的叫
我也不知道位什麼,因為我們是家人是密不可分的親人
堂姊們說過,她們可以罵我們但不允許別人罵我們
看到別人罵我們會很生氣,原因是什麼不知道
大概事我們身體裡都有一點點相同的血液在作祟吧
哈哈..姐姐們很疼我們,年紀小有好處耶
哈哈...我很愛我的大家庭
我絕不允許任何人闖進我的家或是我的大家庭
你最好滾的遠遠的,別把我最後所擁有的也給奪走了
那些大道理我都懂,我自己也明白
但你已經在我的心上面畫些一道很深的傷痕
就算癒合了也留下了一道明顯的疤痕了
我樂觀....傷我可以貼美容貼讓他不再有疤痕
懂不懂只是在一念之間
我珍惜我最後所剩的這些除了錢以外的東西
別奪走這些...我捍衛的東西...聽到沒有
我微笑不代表我快樂
就讓我保持沉默吧...別在提起
讓我當個失憶的人開心的過日子
我會的因為我知道我長大了
樂觀..當然我有
我樂過了頭..飛飛說寶貝會啦我一把的
我開心過日子
November 13 我討厭這種人..這個網站害我害的好慘!!!http://www.crazyvote.cc/?player=ejr22456
只是一個很簡單的投票活動我卻幾乎每天都有人加入我的帳號
然後跟我說的都事..我有去幫你投票噢..10分!!!
這句話把我給惹火了,哇靠!!你在邀功呀!
真是的..你可以不要投阿..誰說你可以加我帳號的
真的事密我還問我住哪裡..住哪裡跟你有關係呀..約出去玩別傻了
我明明就沒有放我即時通這個帳號上去卻有人很愛家這個帳號
以後我看我申請東西帳號要變化了,莫名奇妙!!!
屁話講一堆..沒遇過這種的網友氣死人!
有些更沒品..把我給惹毛了!!!
氣死人!!!別再加我帳號了!!!
October 25 當所有事情撞在一起這禮拜的週末很不平凡
星期五晚上要和新夥伴們見面了
晚上見面後也要開會了
整個就莫名奇妙的在忙碌
星期六晚上還有要去懷幼練習..
整個就很忙碌.
下午兩點要去金山陪小朋友彩排..
這就叫做當所有事情撞在一起
整個就很忙碌
我自己還搞混了時間..瘋狂耶我
October 09 失眠了好久失眠..有一陣子了
好久沒有睡飽過的感覺了
從去台東到回高雄到現在都在失眠
沒有真正的好好的睡過一覺
是我太缺乏安全感嗎
星期六在智遠哥家我竟然稅的很舒服
沒有失眠...小睡了一下回到家睡到隔天晚上
好久沒這樣睡了...但這只有持續一天
那天結束後我也沒有在那麼好睡了
噩夢嚇醒了讓我不想在繼續睡下去
直到快天亮才會睡去...
卻很快的又醒過來...
很淺眠沒有很入睡
這是為什麼.....
不是人到一定的年紀才會這樣嗎
那我為什麼現在就這樣了
少年老成....
真是無言....
結束... October 01 開始懂得一個人的孤獨曾經我是那麼害怕一個人
如今我開始懂得孤單一個人
如今我已經懂得什麼較孤獨
與世隔絕....和孤獨做好朋友
我可以讓自己過的更好更舒適
我卻放棄了...依然決然的選擇回高雄
放棄了物質放棄了金錢放棄了我所堅持的
失去了我原來所擁有的...好多好多東西
我自己不再去爭我所要的不再去堅持我所堅持的
假裝自己過的很好 假裝我很開心 假裝我沒事
就連笑容都是假出來的....什麼時候我才可以不假...
說在多都是因為我所犯下的錯誤我該負責對吧
放棄我所要的我所追求的..做個不一樣的我
開始不喜歡人多的地方
開始不喜歡出門了
開始不喜歡跟別人聊天
開始不喜歡別人找我
開始不喜歡接電話
別約我....我不想出門...別找我...
不管你是誰都一樣
September 26 帶著面具的笑容什麼時候開始我讓我的笑容
成了一副面具...
這是什麼時候的事
我想已經好久了吧
什麼時候開始我讓它卸也卸不下來了
我最開朗的笑容去了哪裡
這樣的我似乎更假了...
是不是線再的一切我都是假出來的呢
我自己明白在哪些人面前我就算假也沒有用
因為在她們面前的我是赤裸裸的...
就算再怎麼假也會被發現....
或許一直以來的我就是這樣吧...
從台東回到高雄到現在我是不是一直都在假
是什麼讓我自己變成這樣子
原來那個樂觀又開朗的我呢
那個對自己很有自信也很有信心的我呢
到哪裡去了...是不是我把它藏起來了
現在的我是不是像那時我所寫下的那個字
假
我放棄了我原來所堅持的
讓自己武裝了起來對吧
讓自己鎖住了自己的心
解鈴需繫囹人....
或許像智遠哥說的我有憂鬱症頃向
或許吧....
September 16 一個段落11點多塊12點有封簡訊..
而我卻在2點多才看到..
是紅豆傳的...
不用擔心我啦
我很好噢...
半夜三點多手機在震動
我的第一個反應是
阿~鬧鐘(半夜三點多最好鬧鐘...)(我的鬧鐘設五點 五點半 六點 六點半 七點 九點 共六個鬧鐘)
(因為在台東就是要這樣起床~五點起床打電腦 六點上樓刷牙洗澡換衣服 六點半下樓去吃早餐六點五十以前出門)
(而九點呢是在高雄的拉...人懶不想關就讓他繼續叫反正我聽不到)
哪起放在光碟盒上的手機
才發現是電話一個沒看過的號碼是亞太的
我當時在猶豫要不要接手機響了出來(我設先震後響)
我按下通話鍵~
畏~聽到聲音心想好耳熟是個女生呢
我問他你是誰
他回答~我是你在樹德的學姊
我說~噢噢小悠噢
他說~你還記得噢
我說~恩.
他問~你在哪裡ㄚ
我回答~再高雄阿
他又問~你不是要去台東
我回答~就跑回來啦
我問~你怎麼有我的號碼
他回答~你的狀態上打那麼大誰沒看到(也對啦)
她就問了很多...閒聊了3分多鐘就掛掉電話了
因為她要睡覺了而我正在看網拍根本就不想講電話就掛啦
這個小悠老是欺負我!現在還半夜打電話給我...
我又沒有獨樹德我不是你學妹啦....(XD)
因為她讓我有了想打網誌的想法
哈哈~讓全世界知道他在欺負我~而且半夜打給人家很沒禮貌還好你跟我算很熟
最近的我似乎有些改變
越來越低調了
這樣的我似乎不是我
回歸到那個追求型的我吧
低調始終不是我自己
太過於低調我反而討厭我自己
做自己就好 因為我就是我
最近的我有了許多新的想法
經過這次台東的事件後我成熟了許多
對許多事物有了全新的看法
我想我又變了吧
一切都結束了
全新的生活正要展開
開始過我全新的生活吧
就讓過去停留在15號吧
未來的我會有所改變的
今年就這樣吧今天就這樣休學一年吧
開始找工作吧
我不想造成家裡的負擔
也不想再麻煩親器了
你們給我的已經太多了
不用在為我的以後作打算了好嗎
我不想永遠都這樣什麼是都要家裡
給家裡製造的麻煩夠多了
相信這一次我有成長
我既然選擇休學了就有想過今年不讀的打算
晚讀也不會怎樣呀
學的東西也不會比別人少
倒是我該計劃今年要做些什麼事了
多看看書給自己的腦袋裝些東西
看些有用的書吧相信這對我以後有幫助的
這一次有了全新的自己相信這一年我會有所改變的
深深相信~朋友們我會加油
家人不用擔心我
我很好很正常 September 12 回到回到了原點 以為這一次我會成長一點
想不到...沒有 我又回到了原點
天真的想法讓我不顧一切的堅持去台東
這堅持我自己知道原因自己很清楚
就像妳所說的那樣,我不想所以離開
沒想到我始終沒有離開又回到了最初的地方
要給家裡添麻煩了....我...很抱歉
不想給家裡添麻煩沒想到我的選擇才是個大麻煩
這一次我想我又成長了一些
種是在做傻事中學習成長那一天我才不再做傻事
心裡有說不完的話 淚水像是水龍頭一樣的流不完
September 07 我幾天沒更新過日記了...
突然想上來更新一下...
相信最懂我的你知道我在想什麼對吧
不必開口你就能懂我心理再想些什麼
對吧,那個最懂我的人
你會知道我再說你的對吧
最懂我的你
August 25 一個感覺愛一個人也只不過是這樣...何必如此在意
人總是這樣 永遠不懂得把握 只會失去後才知道後悔
因為這就是人.....
一個的夜晚是如此寂寞
黑夜把我籠罩..才發現
原來黑夜也只不過是如此
天空在怎麼美麗
星空再怎麼耀眼
始終無法補抓我的心
我喜歡藍天白雲也喜歡滿天的星空
但在有藍天白雲有滿天的星空的地方
我卻沒有那樣子的被吸引住
腦海裡出現了好多畫面
曾經和一群人走在外地的操場上看著天空聊著天唱著歌
曾經和一群人坐在佛堂的外面看著滿天的星空
這都是回憶...回憶總是那麼美好..現實總是那樣險惡
明明想睡覺卻無法入眠
一個人在外地會這樣也是難免的
每晚都是1點多才會讓自己睡著
每天總是睡不到天亮就會醒來
明明是那麼的累卻始終無法好好的入睡
或許因為是陌生的床陌生的環境所影響
被子不是從小蓋到大的那一件
整頭不是我每晚睡的那一顆
床不是我天天都在睡的那一張
眼睛張開天花板不是那個熟悉的藍色
牆壁不是我最愛的黃色
而浴室裡的洗髮精洗澡乳不是我最愛用的那個牌子
沒有枕頭讓我可以抱著睡覺沒有熟悉的家人和朋友
習慣在高雄一轉頭可以看到家人或是朋友
但在台東一轉頭是陌生人
習慣在高雄走出家人離開巷口直直走可以看到熟悉的街道和熟悉的商家
在台東走出門離開巷口一看卻是不熟悉的街道只要走幾步路我就會找不到親棄家在哪
台東的便當不是高雄那個熟悉的味道...讓我怎麼樣也沒有胃口
在台東走出門離開巷口我只看到一間7-11熟悉的感覺..
因為這就是家鄉的感覺
進入台東火車站買了一張單人前往高雄的車票
走入月台我找不到方向那不是我熟西的月台
走下月來我在尋找我要做的是哪部車的同時
我看到熟西的臉孔..那是我在樹德常見的老師
對我很好...還看到小熊維尼..很巧的遇見
高雄人..那時心中只有世界好小..我愛高雄
找到火車踏上那一步..心理os:掰拉台東
想著馬上可以回到高雄見到朋友和家人就很開心
雖然站了一路我卻不覺得累..因為我願意
聽到火車一站一站的唸著站名
聽到屏東心中滿滿的喜悅回到南部了..就要到高雄了
聽到高雄站到了..走下火車沒有繼續走向監視器一樣的掃了一圈
這是我熟悉的月台 走出月台走出火車站外面漂著雨但我卻很開心
看著來來往往的人有熟悉的身影..那個人是國小老師很巧 看著他離開後
等著智遠哥來接我 看到智遠哥坐上車感覺好熟悉
準備走進7-11看到佩佩...那個熟悉的大學生只有好久沒見到面啦
走進懷幼那間小時候的幼稚園勾起我的回憶
離開懷幼..
到了家的樓下大步大步的上樓..
從包包裡拿出鑰匙打開門見到的人是我媽媽
大聲說我回來了...很開心
走進房間那個熟悉的電腦和床..我愛
聽見開門聲看到那個打電話給我和我ㄧ起哭的堂姐
心中在os說姐你有瘦耶..好想你噢
我熟悉的家人..在客廳大聲的聊天說著在台東的時候
感覺頭痛痛的走進房間躺在床上我很快的睡著..
還記得我老爸跑來親我 因為他很想我但我在睡覺
醒來時還是半夜帶著被子走到媽媽的房間躺在水床上
又睡著了..當我在次醒來時已經是天亮了..看著躺在床上的媽媽和堂姐還有小妹
是如此的熟悉....我的家人
走回房間看到小胖聽著他說
堂姐跟姑姑說我很想她
姑姑的眼淚就滴下來了...我聽到時我眼框已經紅了
很疼我的姑姑很喜歡吃姑姑煮的筍子..應該說大家都愛吃
家人總是很疼我...我想的人不只姑姑還有二伯 二伯母..
還有燕 宏 布丁 和大姐家嫻...好想好想妳們..總是會出現在我家
大吵大鬧一起吃著宵夜..我最愛的家人
我最熟悉的家人..永遠都不離不棄的家人..這就是大家庭
二堂姐還跟大堂姐說...我們下禮拜一去靜貞...還說我們手機都沒綁約我們去換亞太好了
聽到時心中好欣慰..最疼我的堂姊姐姐對我總是那麼好
怕我想家說要來找我 怕我想哭時找不到人哭說要去換電信公司
我愛妳們姐姐...總是對我那麼好... 這就是家人對嗎
當再次回去台東時我會笑著跟妳們說要想我噢我過幾個禮拜就回來
August 14 傻瓜傻瓜 其實他做的壞事我們都懂 沒有什麼不同 其實別人的招數我們都懂 沒有什麼不同 傻瓜也許單純地懂 傻瓜 我們都一樣 被愛情傷了又傷 傻瓜 我們都一樣 受了傷卻不投降 某壹天在看電視時聽到這首歌 傻瓜 當時心感覺悶悶的 看著電視反覆著聽了好多次 到一次我會唱了 唱了出來 看著電視的MV眼淚掉了下來 愛上了我不保留 相信付出會有代價 代價只是一句傻瓜 這些歌詞點在我的心上面 再次受了傷 有人想放假出去玩 而我放假了確沒出去玩 我也想找一天和某一個人單獨出去約會 想喝咖啡 看星星 August 11 生日快樂謝謝你們...小欽和雅凌..一大早就陪我開始過生日!
我們去了夢時代還去了新崛江還經過了六合夜市和前站!
謝謝你們兩花一整天的時間陪我去爬爬照...
你們是我最要好的朋友..最懂我的兩個人
雖然朱不能來..不過我還是很開心!
只是少了他或許比較不一樣,但我還是很謝謝你們陪我過這個15歲的生日!
我不喜歡吃蛋糕...沒有蛋糕!
只是很單純的這樣跑了一天!
生日願望..
第一個:我要我身邊的人都平平安安的
第二個:我要小欽和雅凌還有蘇儀和宛諭...都要給我開開心心快快樂樂幸幸福福的...聽到沒有這幾個要好的朋友
第三個:當然是不能說的祕密拉
August 09 陪我過生日只是想要你陪我過生日麻...有很過分嗎
沒有吧...可是你好像忘了我明天生日
好像忘了我們那個時候的約定...
只是好失望...只是我在期待你明天真的會出現
或許是我想太多了吧...這是不可能的不是嗎
太過於在乎...就是這樣子...信任你...會記得我的生日
會記得我們說好要陪我過生日的....
一張卡片...一通電話...一封簡訊...我也覺得無所謂
我就是覺得你很重要...這個很重要的朋友...
我想你知道我再說的是你對吧....
這個跟我感情很好...也很懂我...很了解我的人...我想你知道我再說你
就算你忘記我的生日了...也無所謂...只希望你可以很開心再過每一天
August 07 生日要怎麼過要過生日了...
一點頭緒都沒有
要怎麼過我不知道
誰要陪我過我也不知道
那我是要怎麼過
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去年的生日過了兩次 一次家族的人陪我過 另一次和佛堂的人過在華川
那今年呢 跟誰過 生日要去哪裡 要做什麼
不知道....好多人問我 我的回答 不知道耶
呵呵 過生日 要和誰過ㄚ 大家都有男朋友女朋友可以陪著過 雖然我也有
可是那個人好像出國嘞 真是的
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有好多人說要陪我過生日 但到現在我還真的是不知道誰要和我過生日
記住我的生日的有多少人呢
還真是不知道ㄚ我
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